leli_ka: (3)
перечитала свою прошлую запись, сплошная эзотерика какая-то. просто нервы сдают, обычно к таким вещам я спокойна и стараюсь от них отгораживаться. но и на старуху бывает)))   тут кстати прикол. укладываю сына спать. тихо, лежим. я задремала. проснулась резко, от того что во сне наступила на платье и упала. и в это же время просыпается мой сын и говорит что упал и проснулся))) я кстати часто последнее время падаю. вроде как оступилась или со стула упала, или запнулась. пару раз муж говорил у него такое было. но чтоб одновременно с сыном это первый раз))
тут такое дело. муж как бы не горит желанием разводиться. предлагает сменить фамилию. дело было так: когда мы расписались, я сразу сказала что его фамилию не возьму никак и никогда. а когда я заговорила о разводе, то потребовала сыну сменить фамилию на свою. ну чтоб меньше мороки и вообще мужнина мне не нравится, сыну то с ней всю жизнь ходить. к слову, мужу его фамилия тоже не айс, но типа не положено мужикам менять, родился какашкиным так и ходи всю жизнь. и тут мне пришла мысль о фамилии его матери, которая очень даже ничего, только корни у нее непонятные. то ли еврейская, то ли немецкая. но с немцами сильно далеко, евреи как то явно ближе. мне она нравится, несмотря на корни. и сочетание ФИО во всех трех вариантах тоже очень нравится. и самое интересное когда я стала выяснять у мужа корни его фамилии, он сказал что уже неделю думает о том, чтобы взять фамилию мамы, но переживает как к этому отнесутся родственники.
и все до кучи сложилось. я вроде как остыла, он нашел нужные слова и делает нужные поступки, может и не стоит нам разводиться. и документы наконец то приехали, бери да неси в загс. а я засомневалась. пришли бы эти документы на месяц раньше я бы поскакала в загс. а сейчас стою в нерешительности. может и правда поменять все документы и ему и мне и сыну? или все таки развестись как обещали?
leli_ka: (4)
Казалось бы, полная ж** уже наступила. но нет, оказалось есть еще куда падать. вчера у нас заблокировали оставшиеся деньги. на которые мы очень рассчитывали.  у меня опускаются руки. я не знаю что делать и как с этим справиться. в кармане 10р. продуктов нет, ведь мы не ожидали такого подвоха и не сняли деньги с карты. короче ппц. очень часто задумываюсь, что я сделала не так? откуда растут ноги у этих неприятностей? вчера с Димой полночи обсуждали это. хотя мы конечно часто обсуждаем все эти проблемы, но вчера как то особенно дотошно. думать на кого то очень тяжело. да и не хочется. на работе я попрощалась со всеми очень тепло и хорошо, никакого негатива. Дима так же. на улице я вроде никого не оскорбляла, проклятьями в след не сыпала, нет у меня такой привычки. зла никому не желала, зависти тоже не было. с рождением Леши во мне много чего поменялось. я стала гораздо честнее сама с собой и с миром вокруг. но видимо где-то я совершила ошибку. не знаю каким образом и перед кем.
единственный человек который в лицо говорил мне гадости, это брат мужа. летом он сказал что ходил в церковь и на могилы родителей, и просил чтобы у нас ничего не складывалось и все было плохо. он говорил что ждет брата домой, но без меня, что его раздражает что у нас все хорошо. но ведь это брат. мало ли, что в сердцах скажешь. от него тогда ушла жена, ему было несладко. но весной маховик начал раскручиваться. сначала проблемы с закупками, недопоставки, затянутые сроки. потом у меня стало туже с деньгами, у мужа. но на все это как то не обращали внимания, все были заняты подготовкой к переезду. проблемы со здоровьем, особенно у меня. Лешина сильная аллергия, потом колени. а потом неудачный переезд, постоянные подставы, следом неудачная операция, кома, тяжелый восстановительный период.  Димкин отъезд, огромные проблемы с работой и деньгами, загулы, драки, милиция, снова проблемы с работой, постоянные подставы. я думала мы приедем и все кончиться, но нет. маятник как качался, так и качается. и просвета не видно. и главное все так быстро-быстро скатывается в 0, что я даже не успеваю оценить ситуацию. что и где я делаю не так, за что мне все это и будет ли конец? я в отчаянии. 
leli_ka: (3)
я тут переодически думаю, бывает, знаете ли))) так вот к чему я. интересное наблюдение. до операции, точнее до реанимации, я думала: ну да, люди умирают. это печально. но неизбежно, необратимо. все когда нибудь умрут, невелика разница рано или поздно. а после реанимации я точно знаю, разница очень велика! прям огромна. и мне теперь совсем не все равно. и жить хочется, даже когда совсем все печально, жить все равно хочется. теперь я точно не готова разменивать свою жизнь на мелкую монету. я довольно долго была в этом плане пофигистом. даже тогда, когда умирала мне было как то все равно. осознание пришло после, как будто мозги перевернули. 4 месяца прошло, а мне все еще плющит. отпустит ли, не знаю(((

и еще заметила)) я ведь себя люблю. причем очень даже. помню что долгое время я себя просто ненавидела, все свои заслуги считала просто совпадением, которого я не заслужила. хорошо относиться к себе я стала когда начала жить одна. но любви не было, просто ушел негатив. а вот любить себя я начала, только когда замуж вышла, Лешу родила. это у меня от мужа, 100%. так как он меня любит, никто и никогда не любил. рядом с ним я есть я. рядом с ним у нас семья. хотя конечно меня периодами колбасит, я перетягиваю одеяло на себя, считая что все что есть моя заслуга, влияние мужа все же огромно.   это именно с ним мне спокойно, хорошо, я люблю и любима, мне весело, жизнь полна красок и эмоций. хотя и без него у меня сейчас все гуд, но свое отношению к миру я изменила только когда он пришел в мою жизнь. люблю мужа)

Profile

leli_ka: (Default)
leli_ka

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
171819202122 23
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 06:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios